Contrôle technique
Chapitre 1: la visite
Alors que je rédigeais mes derniers billets, je me suis souvenu que je ne vous avais pas parlé du contrôle technique de ma chère titine. Cela est dommage. Vraiment.
Comme vous le savez ou pas tous les véhicules sont soumis tous les deux ans a une taxation de l'Etat déguisé qui prend la forme d'un contrôle technique. Tous les deuxans, que tu le veuilles ou pas tu es obligé [je deste écrire ce mot grrr ça me donne des crampes dans les doigts!] de faire paser à ta voiture une batterie de testes dans un centre agréer, qui de fait, à le droit de te donner ou non la permission de conduire ta voiture et surtout qui a le droit de t'obliger à faire des réparrations, souvent aussi ônéreuses qu'inutile. Vous l'aurez compris, ils ont surtout le droit de te faire dépenser des sous.
Moi je suis une rebelle. Je devais passé titine au contrôle le 15 janvier 2009 (à l'anniversaire de notre "rencontre") mais j'ai un peu tardé. Mais tous les rebelles ont leurs limites, les miennes se sont clairement exprimées lorsque j'ai échapé au contrôle des papiers du véhicule par ces agents de l'Etat assermentés que l'on nomme gendarmes. J'ai donc pris rendez- vous dans le centre de contrôle le plus proche de chez moi, c'est à dire celui qui se trouve juste dans la rue en face de mon immeuble. Alors que le monsieur qui répond à mon appel m'indique avoir un crénau de libre mardi à 8h, que le contrôle dure 45 minutes et que cela coûte 69€ quoi 69€???? je me dis que je ne peux que me réjouir de déposer ma voiture, de rentrer chez moi prendre mon p'tit déj et rechercher titine juste à temps pour être au boulot à 9h00. C'est donc presque parfait (reste les 69€ mais bon je vais pas chipoter). Le rendez- vous est pris, plus d'un mois alors que la date limitte ait expiré mais passons...
Confiante, je dépose donc ma voiture, en me disant, naïvement que ce n'est qu'une formalité dont je serais rapidement débarrassée.
8h40 je me dirige vers le centre de contrôle, la mort dans l'âme, la cb à la main. C'est là que le monsieur sort de son bureau pour me dire la bouche en coeur: "Ma p'tite dame il va y avoir des réparations à faire et une contre- viste à passer!" Interloquée je le laisse me débiter une liste d'inepties, la liste des choses à réparer, mais sans obligation de contrôle visite, mon esprit lui dit "cause toujours" mais je hoche la tête en signe d'approbation. Il semblerait que ma voiture fasse partie des modèle qui possède non pas deux, mais quatre feux arrières, il serait bon d'ajouter les deux ampoules manquantes mais biensûr! il semblerait également qu'il y ait un léger jeu ou niveau de je ne sais plus quelles pièces et là aussi, le monsieur me conseille de faire le nécessaire rapidement, il continue, énumérent des mots que je n'ai jamais entendu de ma vie, puis finit par faire une légère pause, pour mieux reprendre la liste des choses obligatoire à faire changer pour la fameuse et très nécessaire, contre- visite.
A ce moment là, il me parle comme à une demeurée, comme si mon taux trop élevé d'oeustrogène bloque les connexions entre mes neurrones. "Ma p'tite dame, il va falloir faire changer votre frein cable de frein main vous n'êtes dans les normes." Oops, je pensais vraiment que ça passerait juste en le ressérant un peu... eh puis dans la pente d'accès au boulot, quand je tire le frein à main, titine ne bouge plus! Il continue: "Et puis surtout, il y a un problème avec vos clignottants." Je le fais répété: "Il y a un problème avec vos clignottants" Je lui précise que j'ai vérifié moi même que chaque ampoule fonctionnait correctement et jusque là tout était en ordre. Il décide donc de préciser: "Oui vos clignottants fonctionnent mais il y a un problème avec la couleur" Oui, ben quoi ils sont oranges et alors? "Le problème ma p'tite dame c'est qu'ils ne sont pas assez orange"
To be continued
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