Dessine moi l'amour
Il y a celle qui savent dessiner, colorier, coller, photo-shopper, et il y a moi. Celle qui dessine aussi bien que votre petite sœur de 4 ans... Donc lorsque Sweetange a lancé ce 2 juin son concours de fille, qui aurait pu s'appeler Dessine moi l'amour je savais d'avance que je ne participerais pas.
Non pas que je ne le veuille pas, mais juste que pour moi illustrer c'est juste un mot que je maîtrise pas!
Sauf qu'après réflexion je me suis dit que j'illustrais souvent mes propos ici non pas par des dessins mais par des mots. Moi ce que je sais faire c'est décrire. Alors pour relayer à ma façon le concours, pour y participer quand même un peu ben oui sinon je me sentirais exclue! j'ai décidé d'écrire l'amour.
Une collocation que l'on appelle concubinage.
Vivre en couple s'apparente à un sport. D'abord il y a l'entrainement, on dort chez lui, il dort chez nous. On oublie notre mascara. Il oublie sa brosse à dents. Puis on se lance dans la compétition. Certain en parlent longuement. Pèsent le pour et le contre. D'autre se lance dans l'aventure comme Brad a quitté Jen c'est à dire sans mesurer le risque qu'ils prennent. Et il y a ces couples modernes comme Hardy et Dutronc. Chacun chez soi et les chaussettes seront bien gardées.
Non je ne suis pas un dictateur en jupon. Non je n'accumule pas les clichés mais pourquoi, pourquoi aucun homme sur terre ne sait faire la différence entre le sol et le panier à linge? Lisez tous les articles que vous voudrez. Interrogez toutes les femmes que vous rencontrerez.Une seule conclusion s'imposera à vous: Hommes et femmes n'ont pas la même notion de la "maison".
Pour lui vivre dans 80m² se résume à manger sur le pouce devant la télé. Faire une demie douzaine pour se rendre au bureau naviguer sur internet. Passer deux fois dix minutes par jour dans la salle de bain, brossages des dents compris. Et se rendre les yeux déjà à moitié clos dans la chambre à coucher. Forcément dans ses conditions personne ne verrait les trois paires et demi de chaussettes qui jonchent le sol de la dite chambre à coucher ni le boxer oublié devant la douche.Non je n'exagère pas. Non je ne crois pas qu'il faille apprendre aux hommes à faire la différence entre du carrelage et une corbeille en plastique. Parce que "lui" est vraiment intelligent. Il répare la machine à laver. Preuve qui sait qu'elle existe. Il a débouché l'évier de la cuisine. Preuve qu'il y ait déjà rentré. Et il râle lorsque l'armoire commune déborde de nos dernières acquisitions. Preuve qu'il comprend l'utilité de l'armoire précédemment citée.
Et puis la grande différence entre lui et nous c'est sa capacité d'écoute. Quand calmement il écoute le récit passionnant de notre journée, alors que nous, objectivement, on est juste incapable de restituer le moindre mot de son récit de... euh... de quoi déjà? Une histoire de hors jeu quand le bonhomme en bleu est derrière le bonhomme en rouge.
Sa capacité gustative aussi lorsque l'on tente de lui faire croire que c'est un steak lorsque c'est de soja dont on parle.
Sa capacité de compassion pour notre sœur quand elle arrive le nez rouge et les yeux mouillés après un énième chagrin d'amour.
Sa capacité verbale envers nos copines et notre meilleure amis lorsque l'on parle un langage qu'il ne comprend pas.
Oui vivre en couple est un espoir. Un marathon pour lequel nous devons économiser nos forces. Un combat de taekwendo où il faut savoir arrêter ses coups avant qu'ils ne fassent mal. Une séance de yoga d'où l'on ressort apaisé.
Texte de moi écris en novembre 2007 pour feu le magasine Natur'elle
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